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まやあ あさき の 日記文学

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0hxmyxJuliet

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« Écrire sαns rαison, n'est-ce pαs lα plus belle rαison d'écrire ? »


べりえゔえ
BELiEVE~☆


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★. Fav's : Je choisi =D



【Liar Liar 】♥




人形 の なみだ


HALF☆DOWN


Mαyαα`s Reαl Diαry ❀


◕ ◡ ◕


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I Can't Breathe.

J'ai remis la plupart des articles en lignes, même certains qui ne me correspondent plus.
J'ai compris que je ne pouvais pas fuir ce que je voulais oublier, par exemple en quittant ce blog.
C'était trop simple pour que ça marche.
J'ai compris beaucoup de choses, & je ne referais pas les même erreur qu'avant.
Alors je reprends ce blog. Je ne sais pas ce que j'en ferais, mais j'en ai besoin.
Considérez qu'il est le dépotoir de mes sentiments, ça suffira.

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#Posté le mardi 16 février 2010 05:54

Modifié le jeudi 15 juillet 2010 10:25

Déclaration

POV Aiji ~

En fait... C'est aujourd'hui que j'ai compris.
Maya, je me suis rendu compte que tu étais comme la moitié de moi-même.
Comment était ma vie avant que je te rencontre?
Je ne me souviens même pas. Cela devait ressembler à un grand trou noir. Je crois que j'ai vraiment commencé à vivre à partir du moment où je t'ai rencontré.
La question que je me pose est surtout : comment ai-je fait pour tenir tout ce temps?
Désormais, imaginer ma vie sans toi m'est impossible.
Finalement je crois que... Je t'ai toujours aimé, mais je ne voulais pas ouvrir les yeux. Pourtant c'était tellement évident.
Cette chaleur lorsque tu me serrais dans tes bras, ce vide si pesant que je ressentais chaque fois que tu étais loin de moi, et l'excitation avant chaque moment que j'allais passer avec toi.
Mais maintenant j'ai compris. Et j'ai accepté.
Avant aujourd'hui, j'avais toujours préféré nier, ayant peur de mes propres sentiments.
Mais cela ne servait à rien si ce n'est les amplifier.
C'est pourquoi j'ai beaucoup réfléchi Maya.
Tout t'avouer n'était peut-être pas la meilleure des solutions, mais c'est la seule que j'ai trouvé.
Alors la seule chose que je te demande c'est de ne pas m'abandonner, et de faire en sorte que tout reste comme avant; je ne supporterais pas de te perdre, tu le sais.
Je te le dis, Masahito Yamazaki, il n'y a que toi que j'aime.
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#Posté le vendredi 19 février 2010 07:06

Modifié le jeudi 15 juillet 2010 10:01

You And I

Partie 1 : POV Taka


_____ « My Baby, sweet Baby.
__ I see your smile when I close my eyes... »


Même si c'est ma propre voix, je suis capable de pleurer sur cette chanson.
Ces paroles, c'était à toi que je pensais lorsque je les ai écrites.
Et je sais qu'il sera difficile de la chanter sans laisser paraître la moindre émotion désormais.
Je redoute les lives à venir. Pourtant je dois continuer; pour nos fans. Parce que c'est pour eux qu'on a choisi de ne pas abandonner et de prendre cette décision.
Enfin, c'est vous qui avez choisi.
Pour moi, c'était évident que s'il y avait un choix à faire, j'aurai préféré dissoudre le groupe mille fois plutôt qu'être séparé de toi.
Mais j'étais sûr que vous auriez choisi la solution que je redoutais, alors je ne suis pas venu.
C'était lâche comme réaction, j'en étais conscient. Mais je n'avais pas mon mot à dire, de toute façon.
C'est vrai que j'aurai pu choisir de venir pour te voir une dernière fois, mais à quoi bon ? Je savais bien que je serais encore plus détruit au final.
Tu m'aurais serré dans tes bras, mit une petite tape sur l'épaule et dit « Ne, Taka, c'est mieux pour tout le monde ».
Et ça se serait terminé comme ça, sans un mot de plus.
Maintenant, peut-être que je regretterai. Non, c'est une certitude, je regretterai forcément, je regrette déjà.
Mais « c'est mieux pour tout le monde ».
Je pense que tous savaient pourquoi je n'étais pas là cette fois.
Toi aussi, tu le savais, ne Alex?
Après tout, toi aussi, tu avais vu les larmes que je tentais de cacher lorsqu'on a appris pour le scandale.
Tu te doutais de tout, au fond de toi, tu savais, j'en suis persuadé.
Mais tu as toujours été comme ça Alex.
Faire semblant de ne rien voir, pour ne pas blesser les autres, quitte à se ce qu'au final, ce soit toi qui ai mal.
J'apprendrais à vivre sans toi.

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#Posté le dimanche 28 février 2010 12:21

Modifié le jeudi 15 juillet 2010 10:02

Ce n'est pas comme si on avait l'habitude de mentir, mais c'est juste comme si nous étions finalement capables de parler honnêtement, avec notre c½ur. Kato Shigeaki, in Never Eding Wonderful Story.

Je t'aime.


Je pense même pouvoir affirmer que c'est pire que ça. Je suis accro, à toi, à tes mots, à ta voix...
A cet instant, la seule chose que je voudrais, c'est être avec toi.
Enfin, la seule chose qui compte et que tu ne dois pas oublier, c'est qu'il n'y a pas une seconde où je ne pense pas à toi.
Je t'aime~


J'ai compris y a pas longtemps et pour certaines raisons, que même si je me plains toujours, je dois profiter de la vie.
"Surtout, n'ai pas honte de dire à ceux que tu aimes que tu les aimes." C'était ce qu'il disait, dans ce film.
Je n'en ai pas honte, mais parfois, j'ai l'impression que je te le dis trop. Mais pour moi ce n'est jamais assez.
Je ne sais pas comment l'écrire, c'est tellement fort comme sentiment.
La pire sensation est certainement celle que je ressens quand je pense à toi, et à la distance.
J'aimerais, je veux, j'ai besoin de te voir. C'est vraiment devenu vital, car j'ai l'impression d'étouffer à chaque secondes loin de toi. C'est assez bizarre, car je suis sûre qu'en fait, si on se voyait, tu ne me supporterais pas. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'habitude de donner une image différente de ce que je suis vraiment.
Sauf que non, pas avec toi. Tu es la seule personne qui connait presque tout de moi, la seule à qui je confie autant de choses, alors on peut dire que tu me connais vraiment.
Comme je te l'ai dit, c'est de penser qu'on se verra en Avril qui me fait tenir, mais ça me détruit aussi de devoir attendre tant de temps.
& ce qui me fait peur, c'est l'après. Parce que je sais qu'après ça, tu me manqueras encore plus, et que ça sera encore plus difficile à supporter.
Parfois aussi, je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que je n'ai pas le droit de t'aimer. Parce que tu es... Non, je ne sais même pas. J'allais dire "trop bien pour moi", c'est certainement vrai, mais ce n'est même pas pour ça. Enfin si, aussi. Oui aussi parce que souvent, je me sens bien ridicule comparée à toi.
Tout ce que je dis ne sers strictement à rien.
Toujours est-il, que j'aimerais que tu comprennes à quel point je t'aime, à un point que cela en est devenu destructeur...
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#Posté le lundi 01 février 2010 12:55

Modifié le jeudi 15 juillet 2010 10:03

Marcher, courir jusqu'à en être essouflé, parcourir cette nuit noire pour enfin retrouver l'aube ..

__Ce que je ressens est assez inexplicable.
Je ne sais pas si ça vous est déjà arrivé à vous, d'aimer une personne si fort... Peut-être un peu trop aussi.
Mais finalement, vous vous dites que vous n'avez pas le droit de l'aimer, que c'est égoïste, impossible...
L'amour rend tellement heureux, mais c'est en même temps une telle source de souffrance.
Mais j'ai assez souffert comme ça, je pense. Je voudrais tout oublier et prendre un nouveau départ.
J'aimerais tellement tout lui dire, mais cette fois-ci, c'est certainement mieux de ne rien faire.
Il y a deux ans, j'avais ressenti la même chose. Exactement. Sauf que cela m'avait rendu encore plus mal, j'avais vraiment été détruite cette fois-ci. Mais je ne sais pas pourquoi, j'ai l'impression que cette fois, ce n'est pas pareil.
Je pense vraiment que maintenant, c'est justement cet amour à sens unique qui peut me rendre plus forte.
Je sais que certaine fois ce sera dur aussi, je ne me fais pas d'illusion. Mais je veux continuer d'avancé pour elle.
Je suis extrêmement jalouse des personnes qui chaque jour, on la chance d'être avec elle. Mais je ne dirais rien non plus, parce que je n'ai pas le droit de me comporter comme ça.
Dans le passé, j'ai fait souffrir assez de personnes comme ça pour savoir quelles sont les erreurs que je ne dois pas refaire. Parce que cette fois, elle ne mérite pas que je ne pense qu'à moi, pas après tout ce qu'elle fait...
Je pourrais en écrire des lignes, écrire toute la nuit s'il le faudrait. Mais ça ne servirait probablement à rien.
C'est juste aujourd'hui que j'ai compris. Vraiment compris, je veux dire. Mais je n'oublierais pas de si tôt. Je n'en ai pas le droit de toutes façons.
Je voulais faire cet article depuis longtemps, mais je n'osais pas.
Maintenant je me fiche complètement de l'avis des gens. Il ne me fait rien. Le plus dur, dans cette histoire, c'est de devoir tout garder pour moi, alors que j'ai envie de crier au monde entier que je l'aime.

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#Posté le lundi 22 juin 2009 11:39

Modifié le jeudi 15 juillet 2010 10:03

Konayuki nee eien wo mae ni amarini morokuZaratsuku asufaruto no ue shimi ni natte yukuyo


Finalement, faut s'y faire. Les temps changent, les gens avec.
Mais on continue quand même, parce qu'après tout, la vie ne doit pas s'arrêter pour si peu.
Sauf que toi, tu as mal, tu es détruit de l'intérieur, tu aimerais plus que tout que les choses soient comme avant.
Mais plus rien ne sera jamais pareil.
Heureusement, il y aussi les gens qui sont toujours là.
Puis les nouvelles rencontres. Il y a ceux qui te connaissent depuis si longtemps, ceux que tu apprends à connaître depuis peu... Ceux dont tu ne peux déjà plus te passer.

Et heureusement qu'il y a aussi certaines choses qui te font encore tenir. Ca tient à peu, ça peut être des chansons, l'écriture... Mais c'est toujours ça. C'est toujours mieux que rien.

Malgré tout, il y a des moments que je n'oublierai jamais.




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#Posté le vendredi 15 janvier 2010 09:42

Modifié le jeudi 15 juillet 2010 10:04

左様なら

« Saki no koto dore hodo ni kan gaete itemo
Hontou no koto nante dare ni mo mienai
Ku-haku kokoro ni nanika ga tsumatte
Ayamachi bakari kuri kaeshiteta
»




« Peu importe qu'on y pense ou pas
Personne ne peut prévoir son avenir
La solitude semble alourdir mon coeur
Je ne fais que répéter mes erreurs
»


Listen ~


Pff ouais, non. Finalement j'en suis même pas capable. J'aurai voulu tout effacer, oublier. Recommencer à zéro, ailleurs. Mais je ne peux pas. En fait, ce blog, j'y suis trop attachée.
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#Posté le mercredi 06 janvier 2010 10:07

Modifié le jeudi 15 juillet 2010 10:05

__C'est assez bizarre en fait, mais en lisant les articles de Kima, j'ai compris certaines choses.
Déjà, c'est officiel, cette fille, même si elle est folle, a un véritable don pour l'écriture. Même sans lui parler directement, la lire, c'est comme une thérapie. Pas besoin de psy.
Enfin bref. Samedi, j'ai fais un rêve super étrange. Qui lui aussi m'a fait comprendre certaines choses. Déjà, que j'aimais pas mon prof de SVT, mais je le savais déjà. Surtout, je sais pas pourquoi, mais lui, il était là aussi. Et quand je me suis réveillée, j'avais tellement mal. Ca m'a fait prendre conscience que j'étais vraiment très loin de l'avoir oublié. Je sais pas quand ça arrivera justement. Je veux, le moment où je pourrais le voir passer devant moi, m'ignorer comme s'il ne s'était rien passé, sans que ça me fasse pleurer. C'est tellement dur.
J'ai beau vouloir faire la forte devant les autres, ça ne sert à rien. Le pire que j'ai pu dire, ça aura certainement été "Me regarde pas comme ça à chaque fois qu'il passe. C'est pas comme si j'allais me mettre à pleurer dès que je le vois". Evidemment, à ce moment-là, ils savaient tous peut-être mieux que moi que c'était un mensonge.
Parce qu'en fait, c'est vrai, chaque fois que je le regarde, mon coeur continue de se briser, c'est comme s'il le creusait de ses propres mains. Je n'en peux plus.
Pourquoi il arrive encore à sourire lui ? Je pense qu'il ne comprend pas. Non, c'est ça, il ne comprend rien à ce qui se passe. C'est peut-être mieux comme ça....
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#Posté le mardi 29 décembre 2009 08:56

Modifié le jeudi 15 juillet 2010 10:05

Y.O.U - SHINee

Je sais bien que j'ai déjà écris aujourd'hui, mais j'ai envie de recommencer...
Souvent je dis que j'ai peur. C'est vrai, j'ai vraiment peur de tout.
Mais cette fois c'est pire que d'habitude. Je ne sais pas ce qu'il m'arrive. Toutes les choses qui sont en train de se passer, ça ne me rassure pas. Je n'ai toujours personne à qui parler, et même si c'était le cas, je crois que je ne le ferais pas. Parce que moi-même je n'arrive pas à mettre de mots sur ce que je ressens...
Je ne me sens vraiment pas bien. & je sais, ça fait la fille qui se plaint toujours. Mais je m'en fous.
Mais finalement je sais que j'ai besoin de quelqu'un qui m'écoute, qui sache que je vais mal sans que je le dise... Sinon je ne serais pas en train d'écrire ça sur mon blog. Parce qu'en fait c'est ça, je n'ai personne à qui me confier, alors j'étale mon mal être sur skyblog. C'est ridicule. Mais passons.
Je n'ai aucune envie de retourner au lycée demain. Vraiment, c'est de pire en pire. Tous les soirs, j'ai envie de pleurer. Pourtant j'ai fais de superbes rencontres, des gens avec qui je me sens bien. Mais depuis quelques temps, je n'ai plus envie de rien.
C'est ce sentiment de solitude qui me pèse un peu plus chaque jour, et ça devient insupportable.
En fait, je dois être en manque affectif.
Et quand c'est comme ça, je repense à des choses que je veux oublier. Comme la seule fois où j'ai été vraiment heureuse. Ca vraiment, j'aimerais ne plus y penser, car ça me rend encore plus triste...
Puis surtout il y a une certaine personne. & c'est lui plus que tout le reste que je veux oublier.
Mais comment c'est possible, je sais que je suis obligée de le voir tous les jours, et que même si je voudrais détourner les yeux, je le regarderai quand même, et mon coeur se brisera encore un peu plus ...

Ah et aussi, j'ai changé la déco du blog. Parce que le rose, ça restera toujours ma marque de fabrique.


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#Posté le mercredi 04 novembre 2009 10:26

Modifié le jeudi 15 juillet 2010 10:07

Je ne sais pas pourquoi, mais cette envie de pleurer sans vraiment de raisons que j'avais souvent avant me revient ...
Ca me fait peur ... Je ne veux pas redevenir comme avant. J'avais l'impression que j'étais enfin heureuse, mais finalement ce n'était encore qu'une illusion.
Eloïse n'est pas encore rentrée chez elle qu'elle me manque déjà terriblement. C'est dur d'évoluer loin des personnes qu'on aime plus que tout.
Je ne sais pas combien de temps je vais tenir encore.
Les chansons tristes défilent dans mon iPod... De toutes façons, désormais, même les joyeuses me font pleurer... Elles me rappellent tant de choses...
J'ai vraiment l'impression que je fais n'importe quoi. Que tout ce que je fais est mal.
Je n'arrive pas à comprendre mes propres sentiments & pensées... J'ai besoin d'écrire, mais les mots ne viennent pas, il y a tellement de choses à dire, tout va trop vite...
J'aimerais que ça s'arrête. Vraiment. Même si c'est simplement pour quelques jours. Ou quelques minutes. Je crois que même ça, ça me suffirait largement... Je ne demande pas grand-chose pourtant.
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#Posté le samedi 26 septembre 2009 03:05

Modifié le jeudi 15 juillet 2010 10:08

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