まやあ あさき の 日記文学

En fait... C'est aujourd'hui que j'ai compris.
Maya, je me suis rendu compte que tu étais comme la moitié de moi-même.
Comment était ma vie avant que je te rencontre?
Je ne me souviens même pas. Cela devait ressembler à un grand trou noir. Je crois que j'ai vraiment commencé à vivre à partir du moment où je t'ai rencontré.
La question que je me pose est surtout : comment ai-je fait pour tenir tout ce temps?
Désormais, imaginer ma vie sans toi m'est impossible.
Finalement je crois que... Je t'ai toujours aimé, mais je ne voulais pas ouvrir les yeux. Pourtant c'était tellement évident.
Cette chaleur lorsque tu me serrais dans tes bras, ce vide si pesant que je ressentais chaque fois que tu étais loin de moi, et l'excitation avant chaque moment que j'allais passer avec toi.
Mais maintenant j'ai compris. Et j'ai accepté.
Avant aujourd'hui, j'avais toujours préféré nier, ayant peur de mes propres sentiments.
Mais cela ne servait à rien si ce n'est les amplifier.
C'est pourquoi j'ai beaucoup réfléchi Maya.
Tout t'avouer n'était peut-être pas la meilleure des solutions, mais c'est la seule que j'ai trouvé.
Alors la seule chose que je te demande c'est de ne pas m'abandonner, et de faire en sorte que tout reste comme avant; je ne supporterais pas de te perdre, tu le sais.
Je te le dis, Masahito Yamazaki, il n'y a que toi que j'aime.

J'ai compris y a pas longtemps et pour certaines raisons, que même si je me plains toujours, je dois profiter de la vie.
"Surtout, n'ai pas honte de dire à ceux que tu aimes que tu les aimes." C'était ce qu'il disait, dans ce film.
Je n'en ai pas honte, mais parfois, j'ai l'impression que je te le dis trop. Mais pour moi ce n'est jamais assez.
Je ne sais pas comment l'écrire, c'est tellement fort comme sentiment.
La pire sensation est certainement celle que je ressens quand je pense à toi, et à la distance.
J'aimerais, je veux, j'ai besoin de te voir. C'est vraiment devenu vital, car j'ai l'impression d'étouffer à chaque secondes loin de toi. C'est assez bizarre, car je suis sûre qu'en fait, si on se voyait, tu ne me supporterais pas. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'habitude de donner une image différente de ce que je suis vraiment.
Sauf que non, pas avec toi. Tu es la seule personne qui connait presque tout de moi, la seule à qui je confie autant de choses, alors on peut dire que tu me connais vraiment.
Comme je te l'ai dit, c'est de penser qu'on se verra en Avril qui me fait tenir, mais ça me détruit aussi de devoir attendre tant de temps.
& ce qui me fait peur, c'est l'après. Parce que je sais qu'après ça, tu me manqueras encore plus, et que ça sera encore plus difficile à supporter.
Parfois aussi, je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que je n'ai pas le droit de t'aimer. Parce que tu es... Non, je ne sais même pas. J'allais dire "trop bien pour moi", c'est certainement vrai, mais ce n'est même pas pour ça. Enfin si, aussi. Oui aussi parce que souvent, je me sens bien ridicule comparée à toi.
Tout ce que je dis ne sers strictement à rien.
Toujours est-il, que j'aimerais que tu comprennes à quel point je t'aime, à un point que cela en est devenu destructeur...

__Ce que je ressens est assez inexplicable.
Je ne sais pas si ça vous est déjà arrivé à vous, d'aimer une personne si fort... Peut-être un peu trop aussi.
Mais finalement, vous vous dites que vous n'avez pas le droit de l'aimer, que c'est égoïste, impossible...
L'amour rend tellement heureux, mais c'est en même temps une telle source de souffrance.
Mais j'ai assez souffert comme ça, je pense. Je voudrais tout oublier et prendre un nouveau départ.
J'aimerais tellement tout lui dire, mais cette fois-ci, c'est certainement mieux de ne rien faire.
Il y a deux ans, j'avais ressenti la même chose. Exactement. Sauf que cela m'avait rendu encore plus mal, j'avais vraiment été détruite cette fois-ci. Mais je ne sais pas pourquoi, j'ai l'impression que cette fois, ce n'est pas pareil.
Je pense vraiment que maintenant, c'est justement cet amour à sens unique qui peut me rendre plus forte.
Je sais que certaine fois ce sera dur aussi, je ne me fais pas d'illusion. Mais je veux continuer d'avancé pour elle.
Je suis extrêmement jalouse des personnes qui chaque jour, on la chance d'être avec elle. Mais je ne dirais rien non plus, parce que je n'ai pas le droit de me comporter comme ça.
Dans le passé, j'ai fait souffrir assez de personnes comme ça pour savoir quelles sont les erreurs que je ne dois pas refaire. Parce que cette fois, elle ne mérite pas que je ne pense qu'à moi, pas après tout ce qu'elle fait...
Je pourrais en écrire des lignes, écrire toute la nuit s'il le faudrait. Mais ça ne servirait probablement à rien.
C'est juste aujourd'hui que j'ai compris. Vraiment compris, je veux dire. Mais je n'oublierais pas de si tôt. Je n'en ai pas le droit de toutes façons.
Je voulais faire cet article depuis longtemps, mais je n'osais pas.
Maintenant je me fiche complètement de l'avis des gens. Il ne me fait rien. Le plus dur, dans cette histoire, c'est de devoir tout garder pour moi, alors que j'ai envie de crier au monde entier que je l'aime.

__C'est assez bizarre en fait, mais en lisant les articles de Kima, j'ai compris certaines choses.
Déjà, c'est officiel, cette fille, même si elle est folle, a un véritable don pour l'écriture. Même sans lui parler directement, la lire, c'est comme une thérapie. Pas besoin de psy.
Enfin bref. Samedi, j'ai fais un rêve super étrange. Qui lui aussi m'a fait comprendre certaines choses. Déjà, que j'aimais pas mon prof de SVT, mais je le savais déjà. Surtout, je sais pas pourquoi, mais lui, il était là aussi. Et quand je me suis réveillée, j'avais tellement mal. Ca m'a fait prendre conscience que j'étais vraiment très loin de l'avoir oublié. Je sais pas quand ça arrivera justement. Je veux, le moment où je pourrais le voir passer devant moi, m'ignorer comme s'il ne s'était rien passé, sans que ça me fasse pleurer. C'est tellement dur.
J'ai beau vouloir faire la forte devant les autres, ça ne sert à rien. Le pire que j'ai pu dire, ça aura certainement été "Me regarde pas comme ça à chaque fois qu'il passe. C'est pas comme si j'allais me mettre à pleurer dès que je le vois". Evidemment, à ce moment-là, ils savaient tous peut-être mieux que moi que c'était un mensonge.
Parce qu'en fait, c'est vrai, chaque fois que je le regarde, mon coeur continue de se briser, c'est comme s'il le creusait de ses propres mains. Je n'en peux plus.
Pourquoi il arrive encore à sourire lui ? Je pense qu'il ne comprend pas. Non, c'est ça, il ne comprend rien à ce qui se passe. C'est peut-être mieux comme ça....

Je ne sais pas pourquoi, mais cette envie de pleurer sans vraiment de raisons que j'avais souvent avant me revient ...
Ca me fait peur ... Je ne veux pas redevenir comme avant. J'avais l'impression que j'étais enfin heureuse, mais finalement ce n'était encore qu'une illusion.
Eloïse n'est pas encore rentrée chez elle qu'elle me manque déjà terriblement. C'est dur d'évoluer loin des personnes qu'on aime plus que tout.
Je ne sais pas combien de temps je vais tenir encore.
Les chansons tristes défilent dans mon iPod... De toutes façons, désormais, même les joyeuses me font pleurer... Elles me rappellent tant de choses...
J'ai vraiment l'impression que je fais n'importe quoi. Que tout ce que je fais est mal.
Je n'arrive pas à comprendre mes propres sentiments & pensées... J'ai besoin d'écrire, mais les mots ne viennent pas, il y a tellement de choses à dire, tout va trop vite...
J'aimerais que ça s'arrête. Vraiment. Même si c'est simplement pour quelques jours. Ou quelques minutes. Je crois que même ça, ça me suffirait largement... Je ne demande pas grand-chose pourtant.